其实我也不想一开篇就抄鲁讯，我只是自然而然就想起这一段。——言归正传，由菠萝的条件，遂了解，天下没有白吃的午餐，联盟没有不附带博主访谈录的推荐……

漠然在榕树下混过，在天涯混过，却没有混迹过各大BSP，或者说曾有，那是曾经有一段时间打算玩一下推广，想把博客当成一个赚钱的工具。或者漠然的独立博客历史比各大BSP的历史都要长，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，不曾用心经营过独立博客，怎么也不会明白由独立博客玩回去到BSP是什么一种心情，像爱情一样，你会比较，会要求，会不满意，不能投身其中乐于其中。

漠然是一有站街气质的文青，玩博客的历史应该是十一年了，当然，其时尚未有独立博客一说。那是叫个人主页，漠然是看了一个师兄做的个人网站而起意做一个个人网站的。而做一个个人网站能干什么？漠然喜欢写些东西，便做了一个类似现在的博客形式的个人网站，那时应该是九九年年末。漠然喜欢上《病孩子》网站，所以开始那几年，都是黑色的风格。九九年，基本上没有支持动态的免费空间，而收费空间对于一个穷学生而言，又不免显得过于奢侈。

免费的域名，免费的纯支持Html的空间，这便是漠然博客的最原始的雏形，每一次更新都要把HTML也一起写，这对写日志的热情也有很大影响。都知道，免费的东西未免不稳定，漠然用过多来米的空间，用过8u8的空间，于每一个免费空间的关闭，对漠然而言都是一次不可挽回的损失——因为漠然没有属于自己的电脑，所有的资料都是唯一的，托付于随时可能经营不善、政策问题等原因关闭的免费空间。所以，现在那时候的日志，基本找不到了，然就漠然能找到的一些，那时贴于各大论坛的零碎的东西，也就是些风花雪月无病呻吟为赋新词强说愁，也没有太大的价值——姑且算是自我慰藉吧。

漠然的懒惰、空间的不稳定、写日志的麻烦与及对页面设计的折腾等等原因，使得漠然的博客更新一直都是一个月几次，或者几月一次，漠然曾自嘲这就是所谓的月经不调博。也许因为这个原因，所以漠然的博客不能形成自己的精神特质，气韵格局，从而不能成为一个名博。每个名博后面都有一个耐得住寂寞并坚持自己的思想的博主，而恰恰漠然不是。芙蓉姐姐卖弄一次，那叫出丑；卖弄十次，那是笑话；但她能一而再，再而三的卖弄下来，于是她成了有名的互联网小丑。写博客也是如此，你耐得住寂寞，坚持自己的风格，写上三五年，或许就成了名博。

零八年的时候，漠然也曾想过靠博客赚钱，并研究了一段时间搜索引擎优化，也赚了一点泡面钱，却发觉自己写的东西自己都不喜欢，我并不能完全撇开自己站街气质的文青面纱——做了妓女还要立贞节牌坊，那是很痛苦的一件事。那种痛苦使我写的东西的时候写了又删，删了又写，最终无法坚持。时至今日，漠然的Google AdSense上面还有五十多美元，因为不够一百，也没有继续做下去的兴趣，所以就这样放着贬值。这也颇为悲哀的，不作瓦全，且又说不上是玉碎，夹在中间不尴不尬的活着。

现时这个博客是从零九年开始的，那时漠然正式转行，工作再与互联网无任何关系——当然，还是要用到网络的，但已经是作为一种工具，而不是一种职业了。也再不曾想过从写博中混口饭吃，所以写的东西终于可以从那些漠然从就没喜欢过的艳照写真等门里解脱出来。现时想来，或者那时候的方向本就是错的，热点的东西，或许能让你赚点垃圾流量，于自己是毫无益处的。博客原本就是个写日志的地方，留下些许回忆，让自己对生活更多的一些思考使得思想沉淀从而更好生活的，而不是以赚钱为目的。或许我们都忘了建博客的初衷了，写自己的生活兴趣，交三五知已好友。——当然，也有目的明确是为了赚钱的，但那还能算博客么？

俱往矣，再说昨天也没什么意义，这大概也就是我现时对独立博客看法总结了，或许不久的将来，我又变了一个想法而未可而知。刚看了一个同学的博客，用他的风格结束这篇长而不知所谓的博客故事。我救赎自己的方式，单调而又形式多样，有效而又软弱无力。一言谓之曰：矛盾。未来……我突然有写诗的冲动：从明天起/做一个快乐的人/写自己的博客/看别人的妞/我有一个梦想/国荣岛爱/同时复活。

网名：漠然

博客：非礼勿视 http://www.falii.com

简介：

未婚，有房没车，现时有一份稳定的工作——稳定是对于工资而言。

九九年触网，混迹互联网十余年，不留名声。

做过车间工人，清洁工，工厂技术人员，网吧网管，IT公司技术负责人，创过业……

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犹记（其实是前几天的事）小雨纷飞的深夜，路上的行人入夜渐少，而我俩却晓有兴致的算起我们相识的日子和眼中的对方，认识不短，三年，可见面的次数就超不过双手，咳咳，对于见面那么少的次数漠然是如何恋上lisa的呢，我表示大大的好奇哇，漠然说一见钟情的，哼！那都是骗小孩的，虽然我是千年之后，然后你们应该知道漠然是拐卖没成年少女了，(*^__^*) 嘻嘻……。

关于漠然

再一次犹记第一次认识漠然应该是修电脑路上，想起修电脑我就一个头痛哇。07年的春天在叔叔的手中接过那一台电脑的时候我是无敌开心的，无论是屏幕的大小还是电脑的颜色都非常的合我心意，可开心过头的时候才发现，原来是上不了网的，被迫无奈只好求救于师兄，在师兄的介绍下终于认识了主角——漠然。那时候第一次见漠然的感觉就是，这厮还挺有艺术感的嘛，长长的头发，西裤衬衫皮鞋，奇怪的装束，在我等农村人眼里那就是小混混啦，妈妈说不要跟小混混认识，要不然以后会很麻烦的，这不，被缠上了。所以那时候没怎么正眼看过漠然啊，只是希望他赶紧帮我修好电脑，我好找路逃，可我觉得sony是漠然的帮凶，连续搞了两天才勉勉强强可以上网，又可见漠然是个电脑高手，那时候就在想要好好keep住这个人啊，要不以后电脑再来个什么大病小痛就没人救得了它了，就这样在闲聊Q聊中发觉漠然的口才还是顶呱呱的，像我这种神经大条一点又有点傻不拉几的人（我也不想承认），那可是一个羡慕啊，那时候又打了一个幌子，咦！要多跟他聊天，好好学学他那语言的艺术，但是事实证明：革命是不成功的，同志就免了这主意吧。幸好我每次问他电脑的技术问题他都能很认真的回答，并且头头是道，嗯，这个佩服啦。

关于自己

关于我自己，没什么可说的呢，读了一个响当当的大学，嘿嘿，哈哈……可说到我的专业就羞愧，思想和专业一同都是杂草丛生的，妈子说的固执牛脾气，好朋友说的有点神经大条又有点白白痴痴，不爱想东西，希望世界永远都和谐，不吵不闹的人，在这世间怎么还有的呢，真是稀有啊！所以对于如此为国为民着想的好人儿，漠然，你要无条件接受，并且要略显崇拜！

跟漠然相恋的日子不长，但是都略感幸福，跟漠然在一起时什么都不用想，因为什么都由他想，嗯，通常这种感觉只会在爸爸身上体现，所以漠然童鞋，不错，要再接再厉哇。说完了好的，然后当然是到坏的，漠然的脾气也不是省油的灯哇，嘿，好像跟我一个个性，那就期待我们打架吧！漠然还有好多的缺点哦，合格率那是百分之零点零零零……几，对此漠然要好好的面壁思过啦。

昨晚到今天早上受了两个打击呢

其一昨晚看了漠然的《小娘们，我回来啦》，一个激动跟妹妹说有人说我贤惠耶，妹妹斜视我说谁那么没眼光啊。

其二做了一个噩梦，当然还是漠然欺负我，要不哪有那么早起床。

早安，上班去。

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记得多年以前，有一段时间，漠然很喜欢上一个原创音乐网站听歌，就是在那里听到了燕子的歌，第一次听的时候，就喜欢得不得了。

如果说苍老是以遗忘来度量的话，漠然应该是开始苍老了，记忆已经开始模糊，如我清楚记得听到这首歌的时候是一个下午，阳光明媚。连我坐在网吧里的哪个位置都恍如昨日般清晰，但我却想不起来这个那时候喜欢得不得了的网站的域名了。

那时候也很喜欢一个女作家的作品，但今天怎么想都想不起来了，连她的作品名都忘得一干二净，想谷歌一下都无能为力，只是记得她是在萌芽混的，后来留学新加坡——写到这里，漠然组合了萌芽、新加坡两个关键字，去谷哥，突然又蹦出来一个赤道，然后，碎片就让谷歌组织起来了——张悦然，《赤道划破城市的脸》。

但这些被岁月模糊的记忆不包括《那时花开》，因为漠然每年都会翻出来这首歌，回忆一番，时至今日，漠然依然不知道流浪的燕子是谁，但这首歌却一直伴随着漠然走过青葱岁月，谷歌串起漠然记忆里张悦然的那些碎片，那么，这首歌串起漠然青春大部分记忆的碎片。第一次对女孩子表白，然后在论坛签名了写下属于青春的话语：爱了一个人，动了一次心，谁也没有想到的，生命中我们就如此悲喜与共寝食相伴……。

就这样的伴随着我走过那白衫蓝裤，穷困潦倒的年少的爱情。漠然的论坛签名就是这段断断续续历时三年的爱情的晴雨表，从“相视一笑，我会在风沙中翘首你的晚归，我会在牵手中感受你的指温，我会在冰湖中飞舞你的视线，我会在垂柳处轻触你的心房。”。到“炎热的天气，相对于一些其他深刻的情绪来说，又算得了什么？算得了什么！”。

虽然这是一段注定没有未来的爱情，但结束的时候，却有漠然不能释怀的遗憾——她把一段漠然认为很重要很重要的话，用论坛里的短信息发给漠然，而那时候的漠然，正在跟白的蓝的卷子作战，过着像把酒精兑水当酒喝的昏天暗地的日子。当这段感情尘埃落定的时候，漠然却发觉自己欲求而不得的东西，却在论坛的短信箱里静静的躲着。自那天开始，漠然有五年的时间不上论坛。

本来，是觉着影音记太空，应该填充一点东西，所以打算推荐一首歌，但可能是选的歌承载了太多的记忆了，所以竟变成了回忆录一样的东西。看来，我是学不来左边童鞋的男版安妮（笑）。既然回忆，就更猛烈些吧。翻了翻，居然找到当时听这歌时的一些锁碎的小情感。

漠然 留言给 XX：

城里的斑竹？不会真的辞职吧？不过也没什么关系啦，反正我都很少上去支持。

如果不是因为还惦记着一些人，我想自己是不会再上那里的了，不知道为什么，可能感觉上那里比以前更繁嚣，可是我正逐渐变得无话可说。

我不知道自己是否是在成长，我在网络与及现实的缝隙当中，一天一天的变得麻木。记得以前说过，如果有一天我要逃离，大约会在冬季，然我已经忘了，记忆着的不是逃离的路。当初是因为作为某种流行或前卫叫自己漠然，然而当我真的安逸却腐烂下去时，我便陷入了深深的漠然……

我慢慢拒绝到一些大的喧嚣的网站，而是在一些地下网站里做个游魂。

XX 回复给 漠然：

总感觉你的帖子是充满忧郁和灰色的，很伤感。

我曾在一本书上看到这样一句话：如果你开始问自己为什么活着，或活着有什么意义时，那说明你已经长大了。

至于城里，我还没有辞职，只是觉得累了，想歇歇。：）

漠然 回复给 XX：

长大？我喜欢一句话：自己是个孩子，永远是。想尝试重新回到当时的生活：痴心，纯洁而充满了对外面的好奇及理想。
昨晚听电台的节目，说到自杀。我记得DJ的声音很好听，很理性与及成熟的那种好听。她说如果选择了自杀的人就是以失败者的姿态离开这个世界的，这是怯弱。然而我想的是，如果真的选择了那样，我还会在乎别人的看法吗？如果我不在乎，那么自杀这词说起会不会很矫情呢？想不明白，一夜的睡不好。
有很多东西想不明白，就像别人不知道为什么我没钱却会上网一样。我只能说，或许上帝是个三流的玩笑家。我们太聪明了，聪明得想不明白这是个玩笑。
你在城里说过夜读安妮，我也会，可是我清楚每个字的广州发音普通话发音甚字拼音的每个字母发音然却不清楚每字每句的含义。我拼命的拼命的读，想忘记脑子的大声喧哗，然而没有用，我是个不甚切底的悲观主义者。

感冒了，没胃口，早上起来时觉得胃饿得发痛。

那时的天空是晴晴的朗
守在蓝蓝的窗台上看青春走过山冈
偶尔掠过的风吹散了你的歌唱
忽远忽近的心思想着永远就是这样

又是风起你在收拾着行囊
我转过身躲避你含泪的眼光
你说梦想它等你就在远方
还说花开的时候你会回头望

花开的时候你在我的身旁
轻轻的歌唱里有淡淡的忧伤
花谢在天涯你在何处流浪
疲惫的梦中有没有遗忘

——流浪的燕子《那时花开》

我很少听歌，特别的一遍又一遍的听，这和我的阅读一样，与清楚无关。或许只是我思想的背景。水说时间的推进是一个残忍的过程，并不如歌词描绘的那般美丽。

我受不了了，去吃点东西，下回再说吧。

XX 回复给 漠然：

呵呵。。饿着肚子时对生活的理解和酒足饭饱时可有所不同哦，所以，先填饱肚子是最重要的：）

漠然 回复给 XX：

会吗？这竟是我不留意到的。

然而我肚子饿的时候会比较多，特别是在上网的时候，我常常会发现自己有时饿得胃痛。
这是否是说我上网是更多的是以另一种姿态存在？比如说忧郁？悲伤？
每年这个时候我都会有一段日子特别的感伤，这大概叫习惯性悲伤了。这是小时候某件事留下来的后遗症，有十多年的今天还与我的悲喜息息相关。
现在好多了。：）

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想起了老漠，就想起了一个消瘦的身影着白衬衫在风中飘摇的印象，少许的文青气息和理想化生存的执着透过脸上的青春痘发射出妖异的光芒。

04年的暑期，在东莞一个小镇的黑网吧寻访到了年多不见的老漠，青春痘还是那么青春，使我对他的青春无敌暗自感叹。那个时候，老漠已经走上了工作岗位，凭着一身好本领成为该网吧唯一的网管，成为IT精英了。年多不见，感叹甚多，两个人窝在网吧里面交换了收集到的其他兄弟的动态，并对当期社会形势发表了意见，他同我讲了黑网吧的运营手法，网吧技术还打开了QQ，兴奋的同我讲，现在也是粉丝了，混进了周笔畅的歌迷会，我暗自为他高兴，终于具备了一定的审美能力了，还都知道周笔畅比李宇春靓女了。

06年的深秋，在珠海2000酒店对面的一座破落大厦再次与老漠汇合，青春痘还是那么青春，使我对他的青春无敌暗自感叹。那个时候，老漠作为技术能手，特邀过来共举大计，荣任技术总监，再度成为IT精英。三个人窝在一个烟雾袅绕的小房间里面没日没夜的做前期筹备工作。春节后，公司注册成功并接来了第一单生意，我们搬到了唐家中大校园里面的一套无敌海景房作办公、住宿，面朝大海、春暖花开，老漠也迎来了我所目睹的第一波春潮，据说是眼镜妹还是索尼妹之流的女孩子发出的秋波被老漠完全吸收了。一身白衬衫、黑西裤、黑皮鞋形象的老漠显得特别正经，当女孩子来到公司找他的时候，总是像国共谈判一样相对而坐，留下了充分的空间，并且措辞严谨，笑起来只露两对牙齿。初夏，由于公司的摇摇欲坠和东莞那边的橄榄枝，老漠走了，在唐家车站送别的时候，暖洋洋的阳光融化了当初的理想，踏着灰色的轨迹，尽是伤心的背影。不久，我也离开了创业失败、爱情扑街的珠海，回南昌领毕业证后流窜至省城了。

07年的冬天，在省城龙洞的窝点，老漠卖掉了在东莞与朋友经营半年的公司来与我共患难，青春痘还是那么青春，使我对他的青春无敌暗自感叹。这个时候，老漠在龙洞度过了工作后的第一个休闲长假，可以在窝点里面一个星期不出门，依靠方便面、外卖和网络过上了神仙般的快活日子，头发长得可以扎一个小猪尾巴，直接冒充艺术家，这种状态一直维系了大半年，让我羡慕不已。

08年中的时候，我逃离省城回到了油城，后来老漠去了番禺一家老乡的IT公司厮混了几个月后亦逃离省城到了一家建路，打隧道的大型国企上班了过上了稳健、安逸的日子，偶尔捣弄着falii网和思考着讨老婆、繁殖下一代的重要问题。

时光匆匆，八年即逝，最近一次见老漠是在阿狗的婚礼，KOS在茂名小规模的吹响了集结号，这个时候的老漠头发短了，青春痘还是那么青春，使我对他的青春无敌暗自感叹。

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康爷日日自许风流：他自称和无数的青春女生有无数的说不清道不明或者说得清也道得明的故事；小康爷夜夜哀号哭穷：但是每天晚上总看着他左手拎着一瓶啤酒右手夹一袋花生回到宿舍。这些我都略感怀疑，但毫无疑问的是：小康爷是我在这么一个工科大学遇到的最纯粹的文学青年，没有之一。至于小康爷如何纯粹如何文学青年的，有例为证：

一，一次小康爷愤愤不己痛骂中国文学，并把我带到他宿舍，桌上满满堆着黑格尔朱光潜余杰米兰昆德拉博尔赫斯以及韩寒郭敬明（不许笑！不许笑！）。他痛感中国文学的堕落，并决定要写出自己的作品。下星期他就搬出学校宿舍，在校外租了个小房子专心写作——搬走前他郑重地请我吃了一碗萝卜牛杂,搬出了宿舍。

两个月后，我拜访小康爷，并告诉他：眼下文坛群魔乱舞，急需您老的大作来拯救迷途羔羊，抚慰伤者灵魂。小康爷跟我说：我操！！你知道我这楼下什么环境不？每天晚上娇喘声呻吟声不断吵得我没法写作没法入睡。不过，个条女身材都几唔错。于是小康爷又郑重地请了吃了碗萝卜牛杂，然后搬回了宿舍。

二，有次我和之波肚皮在我宿舍一起玩星际——三个人打五个电脑，小康爷在背着书包在后面看得入神，嘴里不时嘀咕着：唉呀，我得去上课了，再不去要迟到了。十几分钟过去，我回头一看小康爷还在，继续在嘀咕：唉呀，估计快要点名了。十几分钟又过去了，小康爷终于出了门，但两分钟后又跑回来继续看，叫道：叼，我估计名都点完了我还去？

三，大二那年我马经（《马克思主义政治经济学》）重修——和小康爷同喜。之后我把一切重修上课事情交待给小康爷，从没去上过课。小康爷则风雨无阻从不缺席地赶过去上课。考试前晚我原打算复习一下，但小康爷果断地阻止了我：“光头你放心，只要你坐我旁边，只要你能抄到我一点点，就包你过了！”我当然相信文学，我当然相信文学青年。

考试试题是选择题居多，我担保我抄了全卷的80%以上，最后成绩一出，我分数是四十八，不过，我再一看小康爷……哦，和我相差不到五分,也没过。

四，临近毕业后学校宿舍已显凄凉，偌大的一栋楼我认识的人也只有小康爷还在。小康爷帮我搬东西过合作社，走到龙洞路口他最后请我吃了一盒萝卜牛杂。然后下起了大雨，我当时心境颇感悲凉，我说排骨康咱这一别也不知几年才能再聚了，我光头也没啥送你的，就书包里还有几个避孕套，我最近是用不着了，送你估计很有用。说完塞给他。当时小康爷两眼放光，脸色泛红，显得又新奇又激动。他拿着那玩意害羞地偷偷地看了下，问我：拆开是什么样的？我说我操，你不是一朵梨花压海棠时常碧血洗银枪的风流大少么，这玩意都没见过？小康爷：叼，我到现在都不知道摸女孩子的手是什么感觉……。

永远的KOS
或许我们怎么也想不到，当年我们在课堂上的一个小走神，那灵感忽至的冲动，拉起大旗成立的一个玩票性质的星际战队，会发展成为一班兄弟多年来穷困潦倒、饥寒交迫、没有钱到感觉就要死掉，所有信念都被动摇的时刻，但依然信任的一个团体！从2001年的12月12日，到今天，即将到来的八周年队庆……今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。在我们生命的每个角落，都会有一个被加工好了的故事。不管结局是福是祸，也不管它是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆。这或许就是生命值得延续的魅力。

多少年前，我们曾经留下了一段段美好的会议，也许是年老了，慢慢觉得这个世界上突然多了很多过去的色彩在脑海中不断的回荡。我始终觉得自己还是青春，清纯得如同小白花一样的少年。可是我错了，因为我觉得最近上到街上，满世界都跑着美女，一个朋友很严肃的告诉我，当一个人年老的时候，眼光会特别宽容的……我要刻骨记住挥洒过青春的每一个火花，最美好的青春回忆除了那一个刻骨的初恋就是我们KOS走过的光辉岁月了，初恋是两个人的事情，而KOS是一大群兄弟的事情，而坚持我们KOS的原则——人多欺负人少，帮亲不帮理。还是从人多的故事开始的。

细数八年时光，我们聚散匆匆，才十来个人的小圈子，竟然没有真正意义齐齐聚会！但那些经典的故事，依然在每个人心底收藏，夜半想起，不禁会心一笑！如烟又幽梦的像春天的韭菜一般鲜嫩的青葱岁月。

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在那论坛上发现一个以前聊天比较好的朋友的QQ，以前我都没有加她的QQ的，一时冲动加一下，要确认，注释：故友。对方拒绝：不认识。看来很多人或者事，大家都忘得差不多了，想我当初刚学上网的时间认识的那些网友，至今依然有联系的，也就是肉丁童鞋了，不过算算，也有很长时间没联系了……。

2001/11/24

强忍着泛起来的酸水向陪了我两天的的梅子告别，走上车，打开窗，说再见。梅子笑笑，转身走了。

爱上一个认真的消遣，用一朵花开的时间，你在我的旁边，用一场轮回的时间……歌坛才子林夕的词儿依然那么美丽动人，车上一个乘客也没有，有点微胖的司机和有鱼尾纹了的售票员在讨论今天的收入，那一个乘客怎么样的不解风情，那一个乘客怎么样的麻木不仁，那一个乘客的衣服美丽冻人，那一个乘客的鞋子满是灰尘……

可能我还是俗人一个，喜欢画报这橛大幅图片外加些许文字的报刊，而对于老师极力推荐的青年必读的青年文摘诗刊之类的纯文学味很重的书敬而远之。初冬的时候，在某画报上看到这么一句：这是一个浪漫的季节，空气中都是温暖的味道……一下子就喜欢上了，仿佛抬走头，使劲的吸口气，就能闻到飘荡在空气中的YSL棉衣的味道。而纯文学就是少一点那味道，朋友说小资得可以了我，我笑笑，真是小资吧？

看看《一九八四》吧，某个爱好文学的朋友对我如是的说，我打个不礼貌的呵欠，没有兴趣，那些外国名著，人的名字太长了，记不了，让我有种格格不入的感觉，或许有一天我真的能够适应，我才会去看看。现在？走不进去，入不了戏，隔着门缝里看人，总是把人看扁的。

高城里的小吃又多起来了，有名字的没名字的错错落落的满街都是，冬天是这种东西最受欢迎的了，一大堆人，围着，相识与及不相识，说说笑笑闹闹，如梅子所说，有点过年的气味。想家几欲成疾的人到这里那里吃一些不纯正的家乡小吃，缓一缓的思乡情绪，这中气氛是很奇特的，眉飞色舞中有着一些伤感。

很困，在车上我很困，到了半路上，走上一群异乡人，一人嘴里一根烟，我左看右看，没看到不准吸烟的告示，罢了。

在这里乘车，没有什么可以让你颓靡的精神一振，困困倦倦的，闭上眼睛，养神去。车里很很很很温暖——刚才我想呕吐的感觉没有了——今天早上吃错东西了，一整天的不舒服，时有时无的不舒服。

天气开始一天比一天冷了，太阳像挂着张后娘脸出来，笑得灿烂去依然使人感到冷冷的感觉。冬天，冬天了，我吸着她的气息，呼着她的味道。

2001/11/21

这个冬天不太冷，写完这几个字后，打手放在嘴边用力的呵口气，暖和暖和就要冻僵了的手。抬头看看口若悬河的老师，想着他的面部肌肉居然可以如此的发达，如果说不是吃了什么能长膘的东东，就一定是如体育老师所说的，运动能够煅练身体，增强肌肉强壮——所以归根到底，老师的面部肌肉发达，是因为运动过多。倘若如此，那么他的右手食指应该是左手食指的一点五倍，因为他喜欢用他本来就有粗大关节的手对我们的生活细节指指点点，指桑骂槐是他特长的，所以说以他那种功力，没有十年寒窗是练不出来的。

讲台前总是细雨弥漫，地理老师说的，粉尘和水蒸气是降雨的必要条件，在老师在施展其指桑骂槐神功时，唾沫与粉笔灰齐飞，那时候不下雨才不正常，我盯着他那大得微微有点变形的食指，想象着那小指上的银戒指在食指上面要用多多少两白银。银戒指还在，这个冬天不太冷，我对自己如是说。

在这冷面针锋雨频频的季节，在这没有冬天温暖阳光的时候，在这高三苦学的日子，我几乎拒绝一切的室外运动，爬在桌子上经梅子写信又或者是写日记又可能是在不太认真的学学习。透过茶色的玻璃，窗外的天空总是灰朦朦的一片，让要提不起走出去的兴致，除了与梅子相约又或者从这叫教室的屋子走到另一间叫网吧的屋子。

座位离网吧的距离大约是988米，教室到网吧的位移大概是2008米，途中经过八层楼的楼梯、一个很小的广场和半个不大的公园。

梅子说我走路的时候，就算是一颗原子弹在我身边爆炸，我也不会有反应，这说明了两个问题：一是我反应太慢，一是我根本就是木知木觉。所以每次和梅子说再见后她常会加一句：走好，车多。因而从侧面说明了，身边的可以认路的风景在我眼中都是没有意义的光和影，浮光掠影纵然再美丽，我也只是记住一些零零碎碎的东西，而这些恰恰对我认路一无所用，简而言之，我是一个路盲。倘非是对这小城特别的熟悉，闭着眼睛也不怕迷路，我想自己从教室到网吧的位移可能不只只是2008米，可能会是20080米，或者更多。也可能会到了之后才发现这是另一个城市的网吧。朋友对这说是：条条大路通网吧，你放心的去吧！

2001/4/24

夏天是什么时候到来的？

2001/2/28

在床上抱着个小枕头看了半天的书，没有什么收获。

随手又拿起另一本书，里面有王小波的一篇小说《红拂夜奔》，很莫名的想起宛。因为宛是在夜里离开的，这使我从王小波的小说想到红袖夜奔。

似乎觉得该写一点什么，可是最近活得真是不太好，可是活得越差就越容易的胡思乱想，想用《红袖夜奔》来写一写宛，可是我觉得自己像个恶劣的资本家，在向自己的曾经的生活榨取，然而它们早已被我吸干殆尽了。把冰凉的水放在额上，想让自己头脑冷静一点。
最后还是决定写一篇小说，当做是记念一下她吧！一个在我堕落时拉我一把的人！

2001/2/21

和朋友们说我要金盘洗脚—-不上网了，引来一阵笑。这我说N次了，可是没一次做到。因为还没有洗到手，朋友们这样说，一起的大笑。

今晚我们班和十一班拨河，占尽天时地利，赢了。哈！

听说学校的个人主页大赛是有不错的奖品的，一时冲动。

这些天少上网了，网友也少上我的主页了，信箱里空了好些日子，连广告信也没有，真是怪得很。

2001/2/14

我的记性不可以称之为好，但是我还是记得二月十四是情人节这类的。可是我却差点忘了今天是二月十四。因为对于我而言情人节的太阳也不见得会比平时的圆。

错过的打饭最多人的时间，走进食堂时间可以用冷清来形容里面一切。

学校的广播从没有情人的情人节唱到单身情歌，黄昏的昏暗有日光灯的闪烁中有点恍惚。满眼是喧嚣后的剩饭剩菜。然而这是习惯了的影像，因为我通常都是比较的懒惰，所以这是我吃饭的习惯时间，因为也习惯这些。

回到宿舍，两位不见得漂亮的外校女生（在我们学校的女生都是穿校服的，熟悉的地方是没有风景的~—~）在孟姐姐那经典情歌中走上男生宿舍—-也不知是找哪个BF或者别人什么的，引起男生一阵大声放肆的喧哗。让整个生活区的男生都引颈相望—-三两千人在喧哗也够气派的了！
宿舍里有位朋友说幸福死她们了，可能以她们的本钱一辈子也没会出现这种事情的。今天可能是她们终生难忘的了。我深以为然。可是却不见得是幸福，就像学校里的蚊子蚤子在这种歌的打扰下也不见得会高兴！我同情它们。上帝阿门~~

上网时间也不短了，宿友们说我居然没有网络情人，真是怪得很。我想这没有什么奇怪的，我这人比较的率性，说话也不很煸情，没有是很正常的，有了反而让人怀疑。虽然也在网友说什么你很坏这类的，如果是我恋的人说那该是一件幸福的事，可是我根本就是连我暗恋谁也不知道。

管他什么情人节，还不是一样要上课。自修时有个同学在教室的门前捡了朵花送给老师，全班哗然。

2001/2/11

好像人越来的越奇怪了，没有什么有劲一点的。看了张的《张看》，可惜总是静不下心来的。

里面的文章，喜欢的好像并不多，相比之下还是认为那篇《天才梦》比较的好玩，我喜欢那种语言。或者说可能小时候我也被人认为过是天才：）。

花了一个课间写成了一篇随笔，嚣张到了不得不得了，如果有人赞一下还真的会以为自己是天才。

文学社要收作业，可是我一向是最讨厌交作文这东西的，就如同一首好诗被老师在课堂上分析，这里用了什么手法那里用了什么比喻一样。一个人如果真的是那样学诗的那他的欣赏能力也就完了——我以为，所以我是很讨厌那种语文课的，写作课上说一点就行了，干吗要这样的分析呢？

和社长开玩笑的说写三首诗算了，字数不多。可惜他一点也不体谅，说写诗要九首。：（

想起张在书中有这么一篇文章《姑姑语录》里说“冬夜，视睡如归”是一首很好的小诗，我说那我写九篇小诗，几个字一篇的那种。可是一说出来就后悔了，这诗也太难写了！

2001/1/31

无聊呀！无聊呀的叫，不知道该做些什么。看了本小说，林燕妮的《盟》，不知道所谓，好像交没有什么价值似的，写一些痴男怨女的故事，香水写成的小说太不现实了。如果不是睡不着失眼也不会看这种东西，电台里正在放些什么三个月转阴这类的无聊广告。让人有把那收音机摔了的冲动。

居然在留言板中看到[KOS]成员的留言，这是我始料不及的，现在我们好像都喜欢成群结队的，以前就有一个黑心社，欢还一本正经的说要拿一条黑色的内裤做社旗。

说到裤，一直想去买几件衣服的，但是总没有心情去逛一逛，所以一直没有买到，好像有没有也没有什么要紧的所以一直拖沓着。况且我是十分的怕和那些商人打交道的。

有点讨厌放假，因为一个朋友也找不到，没有对手式的朋友是一件非常寂寞的事，整天的睡却还是困，却使夜夜难入眠，无聊呀，无聊呀！！

2001/1/25

还是第一次在语迹里连续两天留下痕迹，想狠狠的更新一下主页,但是却由于骨子里的懒性而不。

冲了几小时的浪，还真有点网虫的味了。看了一些张的作品,但是却总不能专心，一看过就忘了。想去聊天室里找个陌生人大吐苦水，但是总是出这样或者那样的错。想做个出色一点的网站去参加学校里的个人主页大赛，可是一点灵感也没有。看来收一点奖金什么的来混口饭吃的伟大理想是落空了。

不知中电脑中那首《有多少爱可以重来》已经唱了好几遍了，刚放假还阵子还因为这部同名电视而和家里人争电视机，那结局也实在是太不彻底了。害得人糊思乱想的。也不知道会不会又拍成一部什么有很多爱可以重来又或者没有爱可以重来什么的，现在流行的都是这样没完没了。

写到这居然忘了刚刚想到的一些话，看来我真是老得可以了，不知什么时候把自己姓啥名什也给忘了。记得有位朋友说一些东西如果不记录下来很快就会忘的，我当时不以为然，现在深以为然。每次同学聚在一起，我总会把每个人的通讯地址给问几遍，却通常是记不住。他们笑我太专心于学业的缘故。其实都是因为自己心不在焉。

花了半天写了些东西，准备放上校刊。因为自己答应要写一点东西的。是非多为强出头。这种水平也敢自大了似的。有点自卑又有点自大，这就是我,也是我的文字。这种情感使我对自己有种既爱又恨的感觉。

2001/1/24

今天是春节，新年第一天就过得不好，头有点晕,昨晚没有睡好。

也不知道这是什么鬼天气，这种日子温度竟也会有二十多度，单是为该不该盖被子就烦了大半夜，而外面大家都在放炮烟花过春节，让我有出去玩的冲动但却懒得动。 早饭吃得不多，可能是昨晚的团圆饭吃多了，搞得没有胃口。

表弟表妹我怕了我那在电脑前一坐就是半天的能耐，说陪我玩这比坐牢还要惨，所以都不太敢我和一起，所以只有我一个要出来逛街。

记得母亲说我的背有点驼了，当时吓我一跳，想到这不自住的挺了挺胸。蓦的发觉自个的手一在衫袋一在裤袋。:) 不禁自己笑了起来！还是回去睡个懒觉，管它什么春节不春节的。

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而在那一晚之后，我们又没有了目标，就这样吊着吊着，焦点策划最终还是解散了，一切灰非烟灭，就象从来没存在过一样。而我，自然又重归无聊，人生正是如此，有事情做的时候累的要死，而一旦停下来又觉得很无聊，我们就如一钟摆，在劳累与无聊之间来回摆动，永远只有一个平衡点，那就是停在中间，而停在中间的钟摆和死人没什么区别。为了不做死人，我只能继续无聊。而当无聊已成习惯的时候，人会变的很奇怪，一般人的无聊是因为没事做而无聊，而长期处于无聊状态的人则是无聊到什么事都不想做，这是一个境界上的差距。无聊到什么事都不想做，那自然也不会去看书学习了，整整四年，我们四个人只一起去学习过一次，那时候，师姐见我们这么懒，至于是哪个师姐就不说了……她见我们这么懒，这样下去不是办法，于是就叫我们四个人去学习，我们四个还真的去了，我们走进教学楼的时候，守门口的阿姨嘀咕着说，这四个人怎么没见过，不会是来炸教学楼的吧，那时候911刚过不久，而当我们走进教室的时候，教室里的男生都抬头瞻仰，目光里流露出无限的崇拜，女生之中自制力稍微好点的开始尖叫，差点的已经晕到，而我们身后也出现了巨大光芒，纸屑纷飞，大树倒下了，小鸟飞起了……而我则对洲哥说：今天我们江南四大才子同到教室一夜游，难怪凡人们这么疯狂！！好吧，谁都知道我这是在放屁，只是去学习确实没什么好写的，但这又是我们唯一的一次一起去学习的，不写多点对不起大家，只好乱扯了．而当时的情况是，我在那里坐了一个小时，实在憋不下去了，我快疯了，不过想到人家师姐这么有心叫你来学习你好意思不坚持么，于是我对隔壁坐着的小MM说：小朋友，有刀吗？借我一用．她盯着我的脸端详了几秒钟，而我则用快要崩溃的眼神看着她，那一瞬间我敢保证她肯定以为我是要向她借刀杀人的，于是她尖叫一声冲出了教室，其实我只想拿刀捅自己而已……而在这个时候叉叉已经不见了，事后得知在一个小时之前他已经崩溃，跑到厕所去打电话了，惟独洲哥还在教室里坐着，洲哥不愧是我们的偶像，在这么恶劣的情况下还能蹲坐如泰山，洲哥我对你的景仰有如……我走过去一看，我草，那JB已经睡着了，我摇醒他，问他龙哥去哪里了，他说龙哥早就去星月CS了！于是我说同去，吗的！
这样的状况，毫无疑问，这四人考试是全军覆没的。考试不过自然要补考。这时候我认识了个老师。因为要补考，所以大家都在想办法如何弄的过，大家一商量说，还是去找老师吧，于是小弟我被大家推举为代表，带着这一群补考男的希望去找老师。
“就是传说中的何海波？”老师看着我说。
“嘿嘿，传说中说

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话说知耻而后无耻，漠然在回去背了一个星期的五笔字根，并在小霸王学习机上刻苦训练，并YY着在碧聊上虎躯一震，拿三分走人——啊，不好意思，习惯成自然了。应该是说虎躯一震，吸引无数MM，然后捉住某一PPMM劫个色然后无情的将其抛弃，谱写出一曲惊天地泣鬼神闻者伤心见者落泪的网上爱情故事——好吧，我承认我看了《第一次亲密接触》才萌萌的想去学上网……。那时候，漠然还是一个文青，风花雪月，诗词歌赋……结果漠然在碧聊里混了半年，在可以同时跟N个人聊天的时候，却发觉原来文青不是泡妞的好马甲，流氓才是——等你让MM了解到你的内秀的时候，流氓已经叫她老婆了。可惜的是，等漠然有这等感悟的时候，却对聊天室失去了兴趣。

因为漠然发现了更好玩的，就是OICQ，因为那时候的网吧还比较原始，网上邻居的共享是开着的，所以我们这些怀着深入探讨计算机网络技术的目的，去网吧先转一圈，看到有美女在上QQ的话，就用网上邻居打开该机的QQ，嗯，最后一个使用的QQ号码肯定是该美女的。于是，漠然玩得不亦乐乎，直到有一天，漠然碰到了那种背影美女，约出来一起玩，结果被吓得一个星期都不敢上QQ——这还不是最重要的，最重要的是漠然那个时候还纠结于先干还是先爱，话说干一行，爱一行……漠然还不至于这么风流，成行论列的，只是在考虑是爱一个，干一个，还是干一个，爱一个。结果纠结的最后……漠然当然是禽兽不如——用某女人形容老龟的话就是：我一直以为你是坏人，没想到你连坏人都不是。

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